自覚を、した。
　一度割り切ってしまえば、あとは加速する一方で。
　自分がいかに心が狭く、独占欲が強いかという事を発見する。
　誰かに対して特別な思い入れなど抱いた事はなかったから、それは戸惑う感情であるのだけれど、それもこれもどれも全て自分なのだと納得すれば、後は思い切るだけだった。
　自分がこの感情より気づく前に、体の方は素直に行動していたらしい。思い返してみれば、他の誰にも、跡部のように自分から触れようとした相手はいなかった。ましてや同性である。その時点でおかしいだろうと今では思うのだが、敢えて事実から目を背け、逃げていたのだろう。
　どうやら周囲の聡い人物達には、とうに気づかれていたようであるけれど。あの大石でさえも、相手が跡部という事は知らぬながらも、特別な感情に囚われていると看過してみせた。自分はよほど感情を垂れ流しにしてしまっているのだろうか。そうだとすれば、気を引き締めなければならない。肝心の当人は、全くそんな気配も感じ取っていないのだから。
　跡部という男は、洞察力に長けているので他人の感情の機微にも聡いと思っていた。いや、確かに察しが良い。人を煽るのが上手いのも、どうつつけば相手が理性を失うか、軽く見極めているからだろう。
　ただ、手塚がいかなる想いを抱いて傍らに居るか――その点についてのみは、全く気づいていない。手塚には言われたくないだろうが、鈍いとすら言い切れる程だ。だが、気の合う友人がそのような想いを抱いているとは、普通は思わないだろうから当然といえば当然なのかもしれない。
　
　見つめる視線に熱がこもり過ぎているように感じる。
　鼓動の脈打つ音がウルサイ。
　軽い接触にすら、うろたえている自分がいる。
　ただ傍らに在るだけで、喉が―――渇く。
　こちらを見て欲しい。見ないで欲しい。
　微笑を浮かべて欲しい。笑わないで欲しい。
　触れないで欲しい。触れたくて仕方が無い。
　この想いに気づいて欲しい。
　生涯、気づかないで欲しい。
　
　恋というものがこれほど厄介な感情を伴うとは、知らなかった。甘やかな温かみなど、どこにあるというのか。
　
　触れたい。感じたい。―――奪いたい。
　誰の物でもなく自分だけの物にしたい。他の誰にも見せたくない。
　いっそ喰らう事すら――夢を見た。
　
　こんな身勝手な想いが、受け止められるわけがない。大体、跡部に男と付き合うなどという概念はないだろう。手塚にしたところで、跡部でなければこんな感情を抱く事はなかった。ありえないと言い切れる。
　拒絶を受け入れたくないから、覆い隠す。いつか、この感情が消え去る事を願い、奥へ奥へと埋め沈めていく。
　ただ友人としてならば、傍らに在る事ができる。あの信頼の瞳を、失いたくない。
　
　知って欲しい。知られたくない。
　気づいて欲しい。気づかれたくない。
　
　相反する感情は、喜びも苦しみも全て――跡部によってもたらされるのだ。